我有一個老同學，常常在聚餐時抱怨自己的太太固執難以溝通，讓他很頭痛。他始終想不透太太為什麼要這樣？並且希望能夠改變他的太太？
他列舉了許多太太頑固之處。例如：煮飯一定煮一大鍋，大約三四天才吃的完，所以他總是在吃剩飯；孩子都長大不在家，只剩他們夫妻倆，但太太還是要弄很多菜。吃不完的就冰起來隔天再加熱，於是也常常在吃剩菜！
雖然他跟太太說，吃多少煮多少就好，但多年來，太太依然故我。
最近有件事讓他很困擾。他的岳母（太太的媽媽）中風了，雖然可以拄著拐杖行走，但生活自理已經有困難。於是太太和娘家的兄弟姐妹們，必須輪流回去照料母親，因此每週有兩個晚上，太太得先在娘家做晚餐，再回家為他做飯。
所以等太太回到家，常常已經晚上八點了。餓到頭昏眼花的他，便向太太提議，他可以吃飽再回家，這樣太太就不用趕回家為他做飯了。然而太太並沒有答應，依然堅持在娘家忙完之後，再回來做飯給他吃。
他說自己一直是個習慣配合的人，所以太太要這麼作，他也就持續配合著。但是他的心裡，是覺得太太不必如此辛苦地為他張羅。
他苦惱著該如何「和諧的，不破壞氣氛的」跟太太商量這件事？
然而仔細去聆聽他抱怨的小細節，可以發現，他的太太會這麼作，跟他有很大的關係。
他是這麼說的：
「我雖然不是富豪，但賺的錢也不算少。我把這些錢都交給太太，讓她過上很好的生活，她做點家事（洗衣服煮飯、打掃家裡）也是應該的啊！」
「現在孩子都大了，她整天沒事做，還可以跟朋友去喝下午茶。她在享受的時候，我可是辛苦的在工作著！」
我問他，這些話你會跟太太說嗎？
「當然會啊！不提醒她，她會忘記我為這個家付出了多少！」他回答得非常理直氣壯。
在他的心裡，總認為自己為這個家勞心勞力，讓家人們衣食無缺，是個負責任的父親以及丈夫，那麼妻子也應該要有「相對的付出」才合理。
因此他會在生活中，不經意地把自己的價值觀表達出來。最重要的一點是，他覺得自己的付出，比太太「多太多」了！
所以當他想到自己必須在工作上打拼的時刻，太太卻可以和朋友去喝下午茶，心裡就有一種「不平衡」。而他表達不平衡的方式，是一種悲情的情緒勒索：
「我也好想像你這樣，可以跟朋友去喝下午茶，不用工作！」
「我工作這麼辛苦，為什麼想吃個蘋果，還得自己削皮？」
「你不過做做家事，也不用侍奉公婆，怎麼家裡還是那麼亂？」
而他的太太，剛好是個沒有看見自己價值的傳統家庭主婦。因此先生悲情的情緒勒索，就會更加深她自己的既定價值觀：
「做太太的應該要把家庭照顧好，先生工作這麼辛苦，我應該要為他準備晚餐，怎麼能讓他自己去外面吃呢！」
太太覺得這樣做，才能夠回報先生的付出。但是太太的「回報」，並不是基於對先生的感謝，而是因為先生的情緒勒索，所產生的「愧疚感」而不得不這麼做。
但這樣的伴侶關係，事實上是一種「交換」。（註1）
「交換」是指我為你所付出的，你必須要有同等的回報，這樣我才願意繼續付出，我也才會覺得我的付出是有代價的，是公平的。
這種「交換」是人世間普遍存在的現象，也是大部分人不願意去面對的真相。當你為伴侶做了某些事，但是他並沒有感謝你甚至沒有看見，你就會不高興。這種期待落空的心情，就是一種「交換」。
所以先生要如何改變太太呢？看到這裡，有智慧的你，或許已經知道答案了。
當先生不再把自己對家庭的付出，視為一種「交換」，而是不求回報的「奉獻」，那麼太太不會感受到先生的壓力，就有可能去調整自己。不過困難的是，大部份人都覺得自己的付出，是種不求回報的奉獻，而不是「交換」。
唯有你能夠在生活中實踐「感謝＋反省＝奉獻」，你才能夠看見自己和對方的價值。這時你不僅不會向對方「索討」，還會感謝伴侶的付出。而這也是想要圓滿人生功課的你，必須修習的學分。（註2）
#家庭主婦的價值
由於同學並不瞭解家庭主婦的辛勞，所以我建議他去看《月薪嬌妻》。這部日劇把家庭主婦的價值，直接換算成現金。既幽默又實際。
戲裡面由星野源飾演的男主角，僱用由新垣結衣飾演的女主角為家庭幫傭。但兩人逐漸發展出真感情，最後決定步入禮堂。婚前新垣結衣把自己在家擔任家庭主婦應得的報酬，詳細的計算出來。年薪大約是日幣304萬（在2016年播出時，換算成台幣約為100萬）。
而編劇用這樣幽默的方式來告訴所有人，在家裡做家事的媽媽、太太們，他們的付出如果算換成金錢，就有這麼多！
如果你也是個家庭主婦，總是覺得先生賺錢最偉大，自己在家裡的付出實在很渺小，那麼你也該看看這部日劇，去明白自己的付出，是多麼的有價值！
註1 ：可延伸閱讀《地藏經》p.71-77人間的真相。章成、M・FAN著。商周出版。
註2：「感謝＋反省＝奉獻」出自《奉獻》章成、M・FAN著。商周出版。
